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giovedì, 06 settembre 2007
Sono tornato da poco dalle tanto agognate ferie: le ho aspettate 12 mesi, praticamente dal momento stesso in cui mi imbarcai sull’aereo del ritorno da Barcellona l’anno scorso!
Potete immaginarvi, quindi, la mia frenesia nel fare le valigie (penso sempre di non portarmi mai abbastanza camicie, maglioni, pantaloni ecc ecc così viaggio con un baule stile ‘800 dal peso improponibile), nel pensare a cosa vedere, dove andare cosa fare e cosa comprare!!
Ma procediamo con ordine!
Dicevo: sono tornato da poco e facendo un giretto fra i vari blog amici ho notato che tutti hanno parlato delle loro ferie … potevo io esimermi dal farlo? Si potevo .. però non lo faccio e ne parlerò ugualmente anch’io!
Come i più affezionati sapranno ho raggiunto il mitico OB a Madrid ma mentre lui era ospite fisso del re Juan Carlos io mi sono dovuto sistemare altrove … mi sono dovuto accontentare di un albergo a 5 stelle .. sapete com’è! Quando viaggio voglio viaggiare comodo!!
Durante tutte le vacanze mi ritornava alla mente un’improbabile trasmissione televisiva di ReteA, “the club”, in cui una voce fuori campo rivolge delle domande banalissime a un gruppo di sfigati raccolti in una qualsiasi periferia italiana, assidui frequentatori di discoteche tamarre, con canotte, crocefisso e pelo in vista gli uomini, le donne con pantaloni a vita bassa, mogliettina lucciola corta e circa 50 chili di troppo.
Tra le domande sempre presenti mi ricordavo:
VfC [domanda della voce fuori campo]: “ti piace viaggiare?”
B [risposta tipo del buzzurro]: “si molto”
VfC: “Viaggi spesso?”
B: “No, non ho mai viaggiato”
- e allora come fai a sapere che ti piace?? [ndr] –
VfC: “Se fossi una città quale città vorresti essere?”
B: “New York”
- risposta data dal 99,9% dei buzzurri … che solitamente vivono a Canicattì [ndr] -
VfC: “La città più bella del mondo?”
B: “New York”
- risposta data dal 99,9% dei buzzurri … anche se una è riuscita a rispondere “Sicilia” .. ma chi ha il coraggio di spiegarle che la Sicilia non è una città? [ndr] -
VfC: “La tua vacanza ideale?”
B: “A New York col fidanzato”
- aridaglieee con NY! [ndr] -
VfC: “In vacanza con il fidanzato o con le amiche?”
B: “Sempre con le amiche”
- viva la coerenza, due istanti prima hai detto col fidanzato!! [ndr] -
VfC: “La Capitale degli Stati Uniti?”
B: “New York”
- Ci vuoi andare, ti pensi come NY e non sai praticamente neanche dov’è!!! [ndr] -
VfC: “In vacanza: albergo a 5 stelle o sacco a pelo?”
B: “Albergo a 5 stelle”
- Si .. 5 stelle disegnate con l’uniposca! [ndr] -
VfC: “Ti piace scrivere cartoline?”
B: “No, non mi piace, è troppo impegnativo! Mando un sms”
- Considerato il livello medio di QI è già tanto che riescano a digitare il PIN del cellulare! [ndr] -
Se ancora non la conoscete vi consiglio di guardarla: farete grasse risate ammirando poveri disgraziati che si atteggiano a star del cinema, il cui idolo è Corona, che vorrebbero avere il bicipite di Tarricone e il ciuffo fintobagnato di quella faccia da scafista di Costantino.
Bene: se vi fanno ridere gli originali, le loro copie posticce vi faranno sbellicare!
Questo post ha preso una piega diversa da quella che mi aspettavo .. quindi per il racconto delle mie vacanze dovrete attendere un po’ ….
lunedì, 25 giugno 2007
D: "Ehi, dove sei?"
OB: "Sono in vacanza. Avevo bisogno di riposo... Come fanno i divi della tv."
D: "Ma se non fai niente tutto il giorno!"
OB: "Proprio come i divi della tv. Non cercatemi. Sono alle Galapagos per due settimane."
D: "Ok. Volevo solo avvisarti che hai lasciato le orecchie qui..."
OB: "Uffa..."
venerdì, 08 giugno 2007
Benchè non sia una notizia propriamente dell'ultima ora ho trovato questo video davvero divertente, quindi ho voluto condividerlo con voi!
giovedì, 07 giugno 2007
Allo zoo un uomo di colore viene divorato da un coccodrillo, ma la testa rimane
fuori ...
Passano due vecchietti milanesi e uno dice:
“Va ch'el negher lì ........ moren de fam, moren de fam e po a dormen in del sac a pelo de la "Lacost "!!!”
domenica, 20 maggio 2007
OB: "Off.. mmhh..."
OB: "Grooof... uh! uh!"
OB: "Ooogh... zrr... zrr... Aaaaaaaaaaaaaaah!"
[TONF!]
D: "Sonni agitati, eh? Ti dico sempre di non eccedere con le frittelle di miele a cena."
OB: "Ok, ok... ma adesso mi aiuti a tornare sul frigo?"
venerdì, 18 maggio 2007
Anche questa settimana volge al termine miei cari amici di blog … e finalmente un nuovo rilassante, avventuroso, divertente weekend ci aspetta!! E qual è il modo migliore per iniziarlo? Ovviamente con una sana iniezione di buon’umore!! Ecco, tutte per voi, tre barzellette che a me hanno fatto sorridere, spero vi possano piacere e … buon fine settimana a tutti!!
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Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali.
Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere.
Così tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti.
Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele".
Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e così il tizio viene mangiato.
Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche.
Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: Alla nona bacca però scoppia a ridere, quindi viene ucciso.
I due si incontrano in cielo.
Il primo domanda: "Perché hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?".
E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
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Congresso mondiale di industriali, cena di gala.
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax ".
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Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò.
Entra in negozio una signora: “Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO”.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
“ mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO..... “
“ vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrebbe il lavoro fatto........ “
“ bravo, ha ragione, lo compro”.
"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".
Entra una seconda signora:
“Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL... “
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
“ scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL.... “
“ cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!”
“ ha ragione, compro tutto!”
” Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te”.
Entra ancora una signora:
“ Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX”.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
” scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo... “
“ Lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?”
mercoledì, 09 maggio 2007
Spero per voi che non vi siate persi le divertentissime gaffe fatte da Giorgino Bush con la Regina Eli II! Un vero buzzurro del Texas in piena regola dinanzi a una rigida (anche per il busto mi sa!) donna d’altri tempi (nel senso che per me la tengono sotto naftalina per conservarla meglio!). Giorgino, evidentemente, non aveva seguito i miei consigli e non aveva preso appunti sul breviario che thelinusblog ha pubblicato in 3 puntate. Oggi, cari amici di blog, vi presento la terza e ultima parte (qui la prima e qui la seconda) di questo frasario che è già entrato, a pieno titolo, fra le pubblicazioni più indispensabili per ogni individuo che ambisca a far bella figura nelle cene di gala oltremanica!
Buona lettura..
WE ARE AT HORSE: semo a cavallo
THERE ISN'T TRIPE FOR CATS: nun c'e trippa pe' gatti
I'M SU HUNGRY THAT I DON'T SEE: c'ho 'na fame che nun ce vedo
ROMAN JUMP IN MOUTH: saltimbocca alla romana
GO TO DIE KILLED: vammoriammazzato
YOU ARE BASTARD INSIDE: sei bastardo dentro
YOU REJUMP ME: m'arimbarzi
IT DOESN'T MAKE A FOLD: nun fa 'na piega
I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL: t'apro 'n due come 'na cozza
SPEAK LIKE YOU EAT: parla come magni
I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES: c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo
GIVE TO THE HEEL, GIVE TO THE TIP: daje de tacco, daje de punta
YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT!: c'hai piu complessi tu ch'er concerto der primo maggio!
YOU ARE OUT LIKE A BALCONY: stai fori come 'n balcone
THANKS, LITTLE THANKS AND THANKS TO THE DICK: grazie, graziella e grazie ar cazzo
I LIVE IN HUNDRED CELLS: sto a Centocelle
domenica, 29 aprile 2007
Ecco una specialissima “ricetta” da uno chef d’eccezione: OrsettoBimbo! Oggi ci rivelerà i suoi personali ingredienti per fare una vera vacanza vip da 5 stelle!
1. Viaggiare sempre in prima classe!
2. Scegliere come meta una località esclusiva!
3. Divertirsi alla follia … ricordandosi che l’importante è vincere, meglio se alla grande!
4. Individuare un rifugio sicuro per sfuggire ai paparazzi a caccia di star!
5. Cibarsi esclusivamente di raffinatezze locali!
BUONE VACANZE!!
Ps: Suggerimento da star a star: “non pagare mai il conto, sei un vip!”
venerdì, 20 aprile 2007
Finalmente è arrivato il tanto atteso venerdì! E questo è un venerdì speciale, perché anche per me è arrivato il momento di salutarvi: io e OB abbiamo appena chiuso le valigie (io uno zainetto, lui un baule di 2m x 1,5m … si sa! Le star non si portano mai abbastanza vestiti!) e siamo pronti per spiccare il volo per una destinazione ignota. Vi possiamo solo dire che è lontana, con tanto caldo sole, mare cristallino, sabbia finissima ed è un posto in cui le parole “computer”, “telefono”, “lavoro” sono parolacce!.
Ma, ovviamente, nella nostra infinita bontà vi lasciamo con il sorriso sulle labbra con la seconda puntata del dizionario di OB. Vi siete persi la prima parte?? Spero proprio di no!
Ora con questa seconda parte sarete pronti anche ad affrontare un the con pasticcini a casa di quei buzzurroni di David e Victoria Beckham! Segnatevi queste frasi e non farete “tappezzeria” ma sarete al centro dell’attenzione (nel bene e nel male … soprattutto nel male!!).
A presto!
BUT WHAT ARE YOU STAY TO MAKE?: ma che te stai a fa'?
BUT WHO MAKES ME MAKES IT: ma chi me lo fa fa'
RIGHT TO BE LIGHT: giusto pe' esse chiari
BUT OF WHAT: ma de che
HOW DOES IT THROW?: come te butta?
I AM TIRED DEAD: so' stanco morto
WHO WIRES YOU!: chi te se fila!
WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN: chi s'e visto s'e visto
TODAY IT'S NOT AIR: oggi nun e aria
BY FEAR!: da paura!
GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW: daje oggi e daje domani
PLEASE RE-TAKE YOURSELF: aripijate!
STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK): sta 'n campana, moro
STAY BEEF: stai manzo
I DON'T CARE OF LESS: nun me ne po frega de meno
domenica, 08 aprile 2007
Che OrsettoBimbo fosse una star viziata e capricciosa penso sia ormai cosa nota. Che fosse anche un tremendo burlone, sempre desideroso di fare scherzi a chiunque credo sia cosa altrettanto conosciuta. Però questa volta ha superato se stesso e io ne sono stato complice.
Ovviamente complice alle vostre spalle!
Nessuno si è accorto che la notizia della scorsa settimana, secondo la quale OrsettoBimbo sarebbe stato implicato nelle vicende di “vallettopoli”, è stata battuta dalle agenzie internazionali proprio il 1° aprile, giorno notoriamente dedicato agli scherzi! E questa burla è riuscita proprio alla grande!
OrsettoBimbo e io ci siamo fatti grasse risate … però non portateci rancore … semplicemente la prossima volta controllate una notizia prima di crederci, specialmente se la fonte è OB!
OrsettoBimbo tornerà con la sua attesissima rubrica domenica prossima, oggi si gode una meritata pausa pasquale … ma voi preparatevi a nuove ed esilaranti avventure dell’orsetto più famoso del web!
mercoledì, 04 aprile 2007
Non so voi miei cari amici di blog ma oggi sono veramente distrutto … e siamo soltanto a mercoledì!! Quindi ho saggiamente (!!) pensato che una bella iniezione di buon’umore non potrebbe che farmi/farci bene e così ho rispolverato un breviario molto semplice da sfoderare nelle migliori occasioni MONDANE a livello internazionale! Ecco a voi la prima parte … prendete appunti mi raccomando, non vorrete certo sfigurare al prossimo the con Elisabetta II!
BREAD TO BREAD, WINE TO WINE: pane al pane, vino al vino
WE ARE AT THE SHORT IRONS: semo a li ferri corti
I TELL YOU POPELY POPELY: te 'o dico papale papale
BUT DO YOU WANT TO PUT?: ma vuoi mette?
BUT WHAT REALLY REALLY?: ma che davero davero?
IN FOUR AND FOUR EIGHT: in quattro e quattr'otto
ARE YOU LOOKING THE HAIR: stai a guarda er capello
WHEN IT WANTS, IT WANTS: quanno ce vo' ce vo'
BUT MAKE ME THE PLEASURE: ma famme 'r piacere
DON'T EXTEND YOURSELF: nun t'allarga
BUT, FROM WHEN IN HERE?: ma da quanno 'n qua
THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES: l'anima de li mejo mortacci tua
THESE DICKS: 'sti cazzi
NOT EVEN TO THE DOGS!: manco a li cani!
WHICH GOD TAXI DRIVER!: che Dio t'assista
mercoledì, 07 marzo 2007
Le cose hanno sempre più modi per essere viste: c’è solitamente il modo sbagliato e quello giusto, eccovi una piccola “guida” per permettervi di esprimervi correttamente in azienda:
Frase sbagliata: Non posso perché vado a prendermi un caffè alla
macchinetta.
Espressione giusta: Non posso perché ho una colazione di lavoro.
Frase sbagliata: Non posso perché vado in bagno che ho la caghetta.
Espressione giusta: Non posso perché devo gestire una priorità organica.
Frase sbagliata: Nel mio ufficio sono l'ultima ruota del carro.
Espressione giusta: Sono una delle quattro forze motrici della mia
struttura.
Frase sbagliata: Mi hanno dato dell'asino.
Espressione giusta: È stata riconosciuta la mia forza trainante.
Frase sbagliata: Ho perso la giornata a chiacchierare con i colleghi.
Espressione giusta: Ho investito parte del mio tempo a fare team building.
Frase sbagliata: Ho perso la giornata a fare solitari con il PC.
Espressione giusta: Ho investito parte del mio tempo a prendere confidenza
con la tecnologia informatica.
Frase sbagliata: Ho fatto una cazzata.
Espressione giusta: Ho messo l'accento sulle contraddizioni implicite del
processo decisionale.
Frase sbagliata: Nella riorganizzazione me l'hanno messo in quel posto.
Espressione giusta: Nella riorganizzazione è stata esaltata la mia
professionalità a 90°.
Frase sbagliata: Il mio capo mi ha spedito a farmi delle pippe.
Espressione giusta: Il mio capo mi affida missioni dove ho mano libera.
domenica, 28 gennaio 2007
Adoro la domenica mattina. Pregusto fin dal lunedì il dolce risveglio domenicale, la possibilità di fare colazione con calma, poltrendo e impigrendomi all’ennesima potenza! Questa domenica, inoltre, il sole splendeva alto sopra il cielo di Milano; un cielo terso e azzurro e, per completare il tutto, un “rumoroso” silenzio rimbombava tra le strade cittadine vuote da auto e moto a causa del blocco del traffico. Insomma: era la domenica mattina ideale, quella da “manuale”, in cui è d’obbligo prendersa comoda, stiracchiarsi e sbadigliare sotto il piumone, alzarsi con tutta calma e prepararsi la colazione in santa pace!
Così faccio … prendo il caffè dalla moka, il latte dal frigo e i cereali dalla dispensa .. ma che succede?? chi c’è??? Apro la dispensa e mi ritrovo spuntare il musetto di OrsettoBimbo tra una confezione di gallette al mais e una di crackers alla soia!
Voi tutti sapete chi è Orsettobimbo, vero??
No??? Ma dove vivete??
OrsettoBimbo è una delle più grandi star di internet di tutti i tempi … e ora si è trasferito nella mia dispensa!
“Che onore” direte voi … ma è lì da meno di 6 ore e si comporta già come se fosse il proprietario.
Ancora mezzo addormentato, quando ho richiuso la dispensa, ho sentito distintamente rumori sinistri: sta traslocando in piena regola!
Certo ha fatto un salto di qualità … prima abitava sul frigorifero di Labranca; il quale, poi, l’ha sfrattato quest’inverno e io, nella mia più totale ingenuità, gli ho teso la mano per aiutarlo a trovare un nuovo ricovero per le sue zampe calamitate … ma non sapevo a cosa sarei andato incontro!
Ora si è impossessato della mia dispensa e ha intenzione di farne la sua maison a 4 piani completa di piscina e di solarium!
A dire il vero che fosse una star capricciosa l’avevo capito fin dall’inizio quando ho cercato di fargli firmare la riedizione delle sue avventure in esclusiva per thelinusblog … non avete idea a quali concessioni ho dovuto cedere per assicurarmi il suo assenso!
Però con gioia posso finalmente comunicarvi che dalla prossima settimana ricominceranno le favoloso avventure di OrsettoBimbo, l’orso dalle zampe calamitate più famoso del web!
Per il momento ho dovuto trovare un nuovo posto per i miei cereali …
venerdì, 26 gennaio 2007
Ormai mancano poche ore e potremo scappare dell’ufficio dando, in tal modo, ufficialmente il via a un nuovo week end! E cosa c’è di meglio che farsi una grassa risata per incominciare bene il fine settimana di assoluto relax?
Eccovi un paio di barzellette davvero spassose:
Due amici si incontrano:
"Come va?"
"Mah! Un problema ce l'ho. La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, non li vuole nessuno, dove li piazzo?"
"E buttali no?"
"Ma sei un criminale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa,magari vicino a qualche centro sportivo,dove qualcuno se li prende, o vicino a un ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivere. Per esempio, tu abiti a Baggio, li porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li abbandoni vicino all'ingresso".
Passa un giorno e lo richiama:
"Ma ci credi? Son ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cavolo hanno fatto?"
"E' un istinto! Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena, ci vai di notte quando hanno chiuso tutti i locali della zona, e li molli."
Passa un altro giorno e ritelefona all'amico:
"Ah! Porca vacca! Son tornati a casa,non ne mancava uno!Manco c'avessero il satellitare!!!"
"Ah si? A mali estremi...Devi complicargli il percorso. Fa' come ti dico. Va' fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con la tangenziale, giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le campagne costeggiando i fossati, arrivi a Poasco, prosegui a sinistra, arrivi a San Donato, ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti infili in via Toffetti, passi dietro all'Ortomercato, fai tutto il viale Ungheria, incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale, arrivi a Ponte Lambro, in fondo alla via Rilke c'è una stradina che va negli orti, prendi il 2° sentiero a sinistra, fai la curva a esse, passi un ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e là c'è uno stagno dove vanno a pescare le rane. Li molli lì e te ne vai.Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"
Passano due giorni e gli ritelefona:
"Allora te ne sei liberato?"
"Ma vaffanculo. Sono appena rientrato....se non seguivo i gatti col cazzo che tornavo a casa !!!"
*****
Un tipo sta guidando in macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso; avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- “Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...”
- “Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 2 minuti e 35 Secondi e oggi è venerdì e ci sono 24,5 gradi centigradi.”
- "Lei è un informatico?" chiede quello dentro l'automobile.
- “Certamente. Come fa a saperlo?”
- “Perché tutto ciò che mi ha detto è "tecnicamente" corretto, ma "praticamente" inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada.”
- “Lei allora deve essere un Capo, vero?” risponde l'informatico.
- “Infatti, lo sono. Ma... come lo ha capito?”
- “Abbastanza facile: non sa né dove si trova, né dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo... Risulta che la colpa è mia!"
E se volete continuare a ridere leggetevi le vecchie barzellette che vi siete persi ciccando qua.
Buon fine settimana a tutti!
venerdì, 29 dicembre 2006
Mi auguro per voi che sappiate chi sia Walker Texas Ranger! Come non lo sapete? E’ l’impavido giustiziere senza macchia e senza paura che fa piazza pulita di criminali e malfattori ogni sera alle 20.10 su ReteQuattro!
Nicoletta Melone su un numero di “A” scrive:
“Fosse bello, passi. Invece ha il sedere basso e un cappello ridicolo. Fosse bravo, pazienza. Invece sembra appena anestetizzato dal dentista: muove a malapena le palpebre […] Ormai Norris, ex campione di arti marziali, ha 66 anni. Ma Walker imperversa ancora sullo schermo, col suo irritante cappello da cowboy cementato in testa, il pistolone fumante e gli orrendi cravattini di cuoio a stringa. Nessuno ha il coraggio di pensionarlo, probabilmente”.
Effettivamente il cappello non gli cade mai, lo tiene anche nelle scene della luna di miele dopo aver finalmente impalmato la bionda procuratrice che due puntate su tre viene rapita e segregata in una cella dal cattivo di turno. Una volta la vogliono crivellare di colpi, l’episodio dopo le vogliono far saltare una bomba da di sotto il sedere, poi tagliuzzarla con un bisturi ma, immancabile come la denuncia dei redditi, arriva Walker che, coi suoi formidabili calci rotanti volanti, massacra imbranati criminali che hanno il coraggio di compiere malfatti nella sua circoscrizione.
Non si contano, anche, i casi di bambini malati che guariscono miracolosamente con l’imposizione delle sue mani, insomma, non c’è nulla che lui non possa fare. Ovviamente fare bene!
Su internet imperversano deliranti facts su di lui, come quelle di bastardidentro. Vi riporto, per ridere, quelle che io preferisco. Non fatevi vedere da Walker però .. altrimenti sono guai per tutti!
- Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
- Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
- Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.
- Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
- Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
- Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
- Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
- Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
- Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
- Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
- Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
- Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
- Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
- Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perché ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare.
- Quando l'uomo nero va a dormire, ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.
- Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!" La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto è stato un calcio volante di Chuck Norris.
- Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
- Chuck Norris può dividere per zero.
- I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
- Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
- Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
- Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger" si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
martedì, 28 novembre 2006
.... pericolo costante? Beh a guardare queste immagini direi "terrore puro" più che semplice pericolo! Dai facciamoci 4 risate misogene!
Visto che non ci sono abbastanza treni per i pendolari ecco come riutilizzare i binari in eccesso!
E poi non ditemi che non trovate da parcheggiare!!
Questa signora aveva proprio voglia di farsi un giro in barca!!
Beh che vi ridete?? Perchè il casco non si mette così??
venerdì, 17 novembre 2006
Non mi dite che siete superstiziosi?? No, vero?? Insomma .. oggi è venerdì 17 ma siamo riusciti ugualmente ad arrivare sani e salvi a fine giornata, no? Quindi, mi auguro di cuore, che la si smetta di dire che il 17 o il 13 portino male (soprattutto se abbinati al venerdì!). Per rallegrarci tutti dopo una settimana di sole cattive notizie ecco un piccolo angolo del buon umore! così almeno spegnerete il pc, in vista del fine settimana, col sorriso sulle labbra!
- Il miglior dentista giapponese? Tekuro Nakarie.
- Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena.
- Il povero faraone che muore in un incidente stradale? Suttan Kamion
- Dracula chiede a Dio: "Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?" Dio rispose: "No problem" e lo trasforma in un assorbente.
- Se fossi un pittore ti dipingerei. Se fossi un vasaio ti modellerei. Se fossi un poeta ti loderei. Ma sono un trombettiere ...
- Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: "e che minchia di calibro è?..."
- Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda: "Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andare in cimitero?" E il giovane: "In fronte.."
- Qual'è la differenza tra la moto e il cesso?? Che nella moto ti siedi per correre, nel cesso corri per sederti.
- Walt Disney presenta ..... i 7 nani drogati! Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo e sballalo. Chi manca? Spaccianeve!!!
- In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante. Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :"Io sono 3 giorni che non mangio!" Ed il bagnino: "Ok, allora puoi fare il bagno”.
lunedì, 23 ottobre 2006
Anche voi siete diventati "animali" da palestra? Ecco un esempio di cosa NON fare!
domenica, 08 ottobre 2006
- Quando gli ho detto che il fuoco dell'amore sta ancora bruciando ... mi ha chiesto se potevamo arrostirci dei peperoni!
venerdì, 06 ottobre 2006
Dopo dieci spot pubblicitari, ho dimenticato quale programma stessimo seguendo!!
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